Решила прибраться в компе, положу сюда всякие прикольные штуки. Автора к сожалению, не знаю...

Про жизнь

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

( Далее )

Grammar nazi (граммар-наци, грамматический нацист, лингвофашист, бояр. грамотей-опричникъ) — агрессивный грамотей, зануда с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку, и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями и ссылками на грамоту.ру. В местных интернетах именуется Буквоёбом и Буквоед-куном[1]. Может быть легко затроллен, в результате чего просрёт кучу времени на консультацию с академиком Виноградовым и Институтом русского языка РАН.Читать далее

Вот это - я. Прямо в самую дырочку. И работу свою получила эту - из-за своего буквоедства.
Правда, в атаку не бросаюсь, но бешусь пипец прям.
Особенно - от ошибок в частице не, и в МЯГКИХ ЗНАКАХ в глаголах! за "мну" ваще анафема пожизненно :)

Ребята, вот тут рассказано, как надо делать себе псевдоним.

"Взять имя первого своего домашнего животного и название улицы, на которой жил в детстве."

У меня получились:
Первого кота Мурзика отбрасываем, потому как мужескаго полу - и ваще - убежал из теплого дома по бабам проявив котомужчинскую сучность туда ему и дорога.

Отсчет ведем от кошки Кузины.

Кузина Лукашевич
Ксения Дмитриева

Последний ваще жжот - Нашка Созидателей! (для укуренных рассказов, ага)

А будет - Ксюша Новосондецкая! Ясно вам? ;)

Давайте, делитесь своими псевдонимами. Будем делать юмор.

Вот тут жалилась я на стиральную машинку. Мол, сломалась и всех делов.
Заказала я Вселенной починку, ну и мастеру, кнешно позвонили - а он сука не пришел.
Ну не пришел и не пришел - а я вспомнила, что симоронская починка машинки заключается в полной протирке её от пыли - а особенно - круглого люминатора :)
Начистила, натерла её до блеска - и результат на лице :) Всё постирано замечательно без сбоев в программе и тьхутьхутьху.

Спасибо, Вселенная!

Делюсь! Отсюда

( Законы выживания на рабочем месте )

Хочу попробовать записаться вот сюда.

Может, и научусь правильно ставить цели.

Френдовская загадка :)

Как, не отрывая карандаша от бумаги, написать цифрами 1000 так, чтобы все цифры были написаны отдельно друг от друга?
Подсказки.
1. Римская М не канает и десятичная система не подходит. Должно быть написано - 1000 /только так/.
2. Писать только карандашом. Вариант - прижать к бумаге карандаш, а писать ручкой/фломастером не проходит. Нажим всегда одинаковый.
3. Парафиновой свечкой натирать бумагу нельзя.

( Ответ под катом - но сначала сами пробуйте ;)  )

Стянула у Френдессы olenenyok

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится настоящим самим собой без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", было выявлено 22 типа "Человека Выпивающего" :
( Далее )

Прочитав сие, поняла, что мой тип опьянения зависит от того, что пью и с кем пью :)
А ваш?

Выложила моя френдесса lurdita

( Мальчегам неинтересно )